抑郁症患者的我，一个人活在世界压抑的一面！ 似懂非好懂

我16岁，读高三，十岁开始得的抑郁症。

抑郁的根源是缺爱，爸爸妈妈从小不在身边，爷爷奶奶养我长大，导致了我的边缘型人格障碍，极度害怕被抛弃，就像被嫌弃的松子一样。同时，因为爷爷奶奶无法教会我交友，我也没什么朋友。青春期开始后是双相，现在也是，中间有段时间是完全抑郁的状态。10岁的我因为父母回到我身边后缺少交流，他们把关心重点放在新出生的妹妹身上，对我不闻不问，甚至说妹妹以后肯定比我强，我感觉被抛弃了。产生了一种分裂的感觉，我到底是不是他们的女儿，他们是不是不爱我，我感到好孤独，内心极度缺乏安全感。我想哭，可我即使哭了也很尴尬，他们当时会觉得我神经质。后来妈妈告诉我，他们没想到对我的伤害那么大，我太敏感。我无处发泄，不想交流。听着同学说自己父母带自己出去玩了，父母给自己买礼物了买衣服了，我开始自卑，我羡慕那些和父母关系好的同学，我甚至没有和妈妈一起逛过街，和爸爸一起看过电视。我无处发泄，在手臂上用小刀划下了一道又一道的伤口，伤害自己我感到快感，仿佛一切心里的伤都从手臂伤口里的血缓缓流出来了。我父母曾看到过，说我脑残。

念初中的我因为缺乏关心，变成了早熟的女孩。而这种早熟是被动的，这就意味着我还是渴望有人能够爱我。我初中就谈了恋爱，我渴望有人保护我，理解我。结果呢，要么被抛弃，要么对我漠不关心，要么只是想让女孩子为他付出。我每段认真付出的感情都像是他们对我的谎言，也是，现在想想，那时候的男孩子哪懂得如何去爱一个人，我太傻了。上课的时候，我时常感到莫名沮丧，以至于上课注意力无法集中，明明是白天却像在做梦。讨厌这个冰冷的世界，毫无意义。不想去学校，我不想看到比我幸福的同学们。家里也没有关心，爷爷奶奶虽然爱我，但是他们不能理解我，只能满足我物质方面的需求。

后来，我几乎脱离了现实，初中早些时候对读书感兴趣，初三的时候转学了。在新学校也没什么朋友，一个人在现实世界压抑了一面，13岁的我，不敢照镜子，看见镜子里的我就害怕，我到底是什么。那年我开始了探索精神世界的旅途，我在那一年，读了许多书，例如1984，爱伦坡，余华，阿婆，卡夫卡等等。也读了关于哲学的书，因为我还是太小了，看不懂里面晦涩的语言所构成的句子，于是我看别人的文章，听他们如何解读尼采，康德，萨特，叔本华，柏拉图，苏格拉底等等。

我开始思考我活着究竟是为了什么。以现在的经验来看，思考活着意义的人绝对有或多或少的抑郁倾向。那年我看了许多电影，一年看了一百部，都是从豆瓣精挑细选评分高的，看电影使我感到慰籍，我经常上课还在回忆着电影。由于现实世界的压抑与自闭，我开始接触音乐，并爱上了哥特金属，厄运金属，交响金属，朋克，摇滚。初中毕业了，我成绩不是很好，但我放弃了自己，想要浑浑噩噩混一生，我想明明能上普通高中的中考分却上了职高，还是被家里逼得。

高中开始我外向了一点点，那三年发生了许多我现在还仍然根本不想提的事，仅仅说我的变化吧。我变得越来越极端，产生了严重的厌世和自我厌恶，讨厌自己的缺点，因为我以为，要是我拥有完美的外表和讨人喜欢的性格，别人就会爱我吧。我变成了个严重的完美主义者，对自己要求严格到极点，常常在要么全部放弃要么一定成功之间徘徊，可如果失败了，我会感到极度自卑，自尊也受到了侮辱。现在看看那时的自己，谁会跟一个整天穿着黑衣服垮着脸的女孩一起玩呢。

我曾经无比笃信身边的人能够理解我，保护我，关心我。直到后来发生了许多事情之后，我开始拒绝相信他人，与他人保持绝对的距离，变相的封闭自己，再次抑郁。

抑郁不是感冒，完全控制不了它，就像不会游泳的人掉落在海中，越是想摆脱就越痛苦，最终只能挣扎得头破血流，我早就放弃了挣扎，在我抑郁的时候我选择忍耐与等待。

目前又是双相，白天厌世，想在做梦一样与现实脱节。晚上心里很平静，很清醒。活着跟死掉对我来说没有什么区别吧。